Mężczyźni

10 dowodów, że komputer jest mężczyną

  • Czy widział ktoś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?
  • Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
  • Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
  • Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma coś zrobić, tym wolniej to robi.
  • Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.
  • Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujesz...
  • Gdy rzeczy idą źle, on jest tak samo z siebie zadowolony jak zawsze.
  • Nigdy nie możesz za nim nadążyc. Zawsze kończy pierwszy.
  • Potrafi genialnie udawać idiotę.
  • Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.

    Co facet chce usłyszeć od swojej żony?

  • Kochanie, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?
  • Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
  • Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
  • Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
  • Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
  • Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
  • Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
  • Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować lepiej naucz się grać w pokera.
  • Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
  • Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
  • Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
  • Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

    5 pytań, których mężczyźni boją się najbardziej

  • O czym myślisz?
  • Czy mnie kochasz?
  • Czy wygladam grubo?
  • Czy uważasz, ze ona jest ładniejsza ode mnie?
  • Co byś zrobił gdybym umarła? Trudność tych pytań polega na tym, że każde z nich może wywołać awanturę, jeśli mężczyzna odpowie na nie niewłaściwie, to znaczy powie prawdę. Zatem aby uchronić facetów przed niepotrzebnym stresem analizujemy poniżej każde z pytań, podając jednocześnie właściwe odpowiedzi.

    Pytanie #1.
    O czym myślisz?
    Poprawna odpowiedź brzmi: "Przepraszam kochanie zamyśliłem się. Myślałem właśnie jakie to szczęście, że Ciebie spotkałem. Jesteś taka wyjątkowa: inteligentna, wspaniała, czuła, ciepła i troskliwa." Oczywiście odpowiedź ta nie ma nic wspólnego ze szczerą odpowiedzią, która brzmiałaby prawdopodobnie:
  • o meczu w piłkę nożną
  • o zimnym piwku
  • o tym, że powinnaś schudnać
  • o tym o ile Ona jest ładniejsza od Ciebie
  • o tym na co wydam forsę, która dostanę z ubezpieczenia po Twojej śmierci
    Chyba najlepszej odpowiedzi na to pytanie udzielił swojej żonie Peg, Al. Bundy: " Gdybym chciał żebys wiedziała co myślę - mówiłbym do Ciebie."

    Pytanie #2
    Czy mnie kochasz?
    Poprawna odpowiedź: "Bardzo Cię kocham, Kochanie" Niepoprawne odpowiedzi to:
  • Oczywiście.
  • Czy poczułabyś się lepiej gdybym powiedział, że tak.
  • To zależy co masz na myśli?
  • Czy to ma jakieś znaczenie?
  • Kto, ja???

    Pytanie #3
    Czy wyglądam grubo?
    Poprawna odpowiedź brzmi: "Ależ oczywiście, że nie" A oto kilka odpowiedzi blednych:
  • W porównaniu do kogo?
  • Nie nazwałbym Cię grubą, ale całkiem szczupła to Ty też nie jesteś.
  • świetnie wyglądasz z tymi paroma kilogramami nadwagi.
  • Widziałem grubsze.
  • Nie słyszałem o co pytałaś. Myślałem właśnie na co wydam forsę, którą dostanę z ubezpieczenia po Twojej śmierci.

    Pytanie #4
    Czy uważasz, że ona jest ładniejsza ode mnie?
    Poprawna odpowiedź: (z głęboką emfazą) "A skądże!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Błędne odpowiedzi:
  • Tak, ale Ty masz lepszy charakter.
  • Nie tyle ładniesza, ale na pewno szczuplejsza.
  • No nie taka ładna jak Ty, kiedy byłaś w jej wieku.
  • W jakim sensie?
  • Nie słyszałem o co pytałaś, myślałem właśnie co zrobię z forsą, którą wypłaci mi ubezpieczenie po Twojej śmierci.

    Pytanie #5
    Co byś zrobił gdybym umarła?
    Jest to najtrudniejsze pytanie. (Prawdziwa odpowiedź oczywiście brzmi: 'Kupiłbym sobie Jaguara i jacht').
    Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie, bądź przygotowany na wiele pytań dodatkowych, takich jak:
  • Kobieta: Czy ożeniłbyś sie znowu?
    Mężczyzna: Ależ nigdy!
  • Kobieta: Dlaczego? Czy nie lubisz byc żonaty?
    Mężczyzna: Ależ lubię.
  • Kobieta: To dlaczego nie zamierzasz się znowu ożenić?
    Mężczyzna: Dobrze, no to się ożenię.
  • Kobieta: Jak to ożenisz się? (patrząc na niego wzrokiem zranionej sarny)
    Mężczyzna: (wzdycha zniecierpliwiony)
  • Kobieta: Spałbyś z nią w NASZYM łóżku?
    Mężczyzna: A gdzie mielibyśmy spać?
  • Kobieta: Pochowałbyś moje zdjęcia i na ich miejsce postawił jej fotografie?
    Mężczyzna: Wydaje się, że to byłoby najlepsze rozwiązanie.
  • Kobieta: I pozwoliłbyś jej używac moje kije golfowe?
    Mężczyzna: Nie mogłaby ich używac, bo jest leworęczna.
  • Kobieta:............................
    milczenie...........................

    50 powodów dla których warto być mężczyzną
  • Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
  • Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
  • Wiesz coś o czołgach.
  • Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
  • Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
  • Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
  • Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
  • Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
  • Twoj tylek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
  • Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
  • Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
  • Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
  • Możesz sobie sam upolować żarcie.
  • W warsztacie wszystko należy do ciebie.
  • Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
  • Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
  • Seks nie popsuje ci reputacji.
  • Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
  • Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.
  • Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
  • Nie musisz się golić poniżej głowy.
  • Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
  • Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam.
  • Możesz napisać swoje imie sikając na śnieg.
  • Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
  • Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
  • Trzy pary butów to więcej niż dość.
  • Możesz publicznie jest banana.
  • Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
  • Gra wstępna jest dobrowolna.
  • Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
  • Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
  • Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę.
  • Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
  • Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
  • Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
  • Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
  • Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
  • Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
  • G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
  • Majac do dyspozycji 400 mln plemników na 'raz' możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
  • Pilot od telewizora należy do ciebie ... wyłącznie do ciebie.
  • Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoją klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.
  • Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie.
  • Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
  • Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
  • Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo 'nie jesteś w nastroju'.
  • Filmy porno sa kręcone według twoich wyobrażeń.
  • To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
  • Co to do diabła jest cellulitis?

    Wiek mężczyzn

  • 0-20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny
  • 20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny
  • 30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny
  • 40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić
  • 50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować
  • 60-...lat - wypada zmienić markę